BRUNO - the Rising Sun of a Golden Boy

Bruno, bonjour !
Promu à l'automne dernier Président à Vie du glorieux Raging Buell, caracolant sur toutes les routes de France, dirigeant les dernières super-productions des studios Raging Motion, donnant le La aux essais franciliens de la toute nouvelle Buell 1125R, décidément, on vous voit partout ! Le monde entier sait par ailleurs que vous menez une carrière professionnelle bien remplie dans les milieux financiers internationaux. Quel est votre secret ?

j'crois que le bruno il a pas compris le système des interviews !
pas l'habitude !

Clicliclic


Si même elle, elle n'arrive pas à le faire venir ici..... mon pove Qyd....

Maya a écrit:..... mon pove Qyd....

Ranapéter ! Ma richesse est toute intérieure, à moi...

Qui me parle?
Mon attachée de presse vient de me prévenir sur mon Blackberry qu'un site underground veut m'interviewer.

Je demande à mon assistante de checker l'agenda pour voir si il y a un créneau. Mais entre les essais moto overzeworld, la préparation du festival de Cannes et de Roland Garros j'ai plus une minute à moi.

"Chouchou, qu'est ce que tu fous on va être en retard au vernissage"
Scusez c'est ma stagiaire, qui bien que doté généreusement par dame Nature d'attributs propre à réveiller la libido de n'importe quel Crabo nécrosé, j'ai des fois envie de la fesser, comme ça juste pour lui faire comprendre qui commande.

J'ai pris connaissance des questions, je vois avec mon service de presse quelles sont les brillantes réponses à apporter et je vous recontacte.

Damned faut que je vous laisse, New York vient d'ouvrir et le Nasdaq part à la cave, faut que j'intervienne.

"Chouchou, décommande le vernissage, faut que j'arbitre quelques positions qui sentent le moisi."

COUPEZ !

Bon... L'émission est encore dans sa période de rodage, je veux bien. On sait, de plus, combien le Président est sensible au jet-lag et aux brusques variations de régime alimentaire. OK. Mais là, mon p'tit Bruno, faut que tu te ressaisisses, hein... Tu vas pas me faire le plan du mec coincé entre sa Rolex et son portable. Si tu veux jouer dans la même cour que Parris Hilton et Britney Spear, va falloir te cracher un peu dans les mains !!
Allez... retouche maquillage et on s'y remet...

MOTEUR !

Bruno, bonjour !
Promu à l'automne dernier Président à Vie du glorieux Raging Buell, caracolant sur toutes les routes de France, dirigeant les dernières super-productions des studios Raging Motion, donnant le La aux essais franciliens de la toute nouvelle Buell 1125R, décidément, on vous voit partout ! Le monde entier sait par ailleurs que vous menez une carrière professionnelle bien remplie dans les milieux financiers internationaux. Quel est votre secret ?

Mon secret je ne devrais vraiment pas le révéler. Mais comme l’audimat de votre site est aussi plat que l’access prime time d’Arte dans le segment des Boulogne Boyz, je veux bien vous le révéler.
En fait j’ai été cloné.
Oui je sais, ça paraît peu vraisemblable, surtout dans la version de clonage polymorphique qui a été employée pour la première fois en France, alors que c’est une technique qui vient des Zuéssa (du Bronx plus précisément)

Je vois a votre air ébahi et votre bouche ouverte, d’ailleurs vous penserez à changer de dentifrice qui doit être à base d’extraits de rat mort, que vous ne me croyez pas.
Vous avez tort.
Les barbecues dans le Nord, c’est moi
La Sologne et les tournages dans la forêt à la Samuel Fuller c’est encore moi.
Les essais 1125 c’est toujours moi.
Par contre, les jeudis soir au Panthéon ce n’est pas moi mais mon clone. En effet, je ne peux être présent pour deviser boire et manger puisqu’a cette heure là je suis aux putes.
Je me suis donc fait cloner pour pouvoir être là sans être là.
Ainsi je choisis d’aller ou de me faire représenter par mon clone en fonction de la nature des events.
Demain donc, il est probable que j’envoie mon clone bouffer des profiteroles, pendant que moi je dégusterai de la tarte aux poils.
Il faut vivre avec son temps, non ?
Bon je vous laisse, mon clone va sortir du boulot et moi il faut que je vire les miettes de chips du canapé.
Nonobstant votre haleine fétide, ce fut un réel plaisir de converser avec vous.
Voyez mon assistante, elle vous remettra une photo de moi dédicacée que vous pourrez accrocher dans vos toilettes

Aurvouar

Hop hop hop... pas si vite, voyons !
Surtout après une telle révélation, Président.

Très honnêtement - et tout à fait métaphoriquement, bien entendu - vous me trouez le cul ! Tous le monde n'y a vu que du feu ! Pour ma part, je soupçonnais effectivement l'existence d'un clône au Raging Buell mais je pensais qu'il s'agissait de JP95, que j'avais d'ailleurs longuement pris - au début - pour un cyborg...

Un clône... c'est tout à fait magnifique ! Avez-vous profité de l'opération pour procéder à quelques modifications génétiques ? Angel nous confiait récemment que dans son cas, elle avait revu un ou deux détails... euh... deux, pour être précis. MFR, comme vous avez pu le remarquer, roule beaucoup plus vite depuis son retour du Brésil. Et vous ?

Des modifications techniques oui, j’en ai fait quelques unes.
J’ai voulu faire un clone profondément préparé, aiguisé comme une lame dans le seul but d’améliorer ses performances sous contrainte bien sûr d’une apparence quasi identique.
Ainsi si le produit d’origine est déjà très performant, j’ai équipé le clone d’un sexe à canons rotatifs à visée infrarouge capable d’une cadence de tir de 4000 coups minute. Ainsi, la nuée de Buell babes qui papillonnent sans cesse autour de moi, se jettent sous mes roues et griffent mon cuir à s’en casser les ongles seront rassasiées au delà de leurs espérances les plus folles.
Par ailleurs, j’ai couplé son casque à visée tête haute avec son œil bionique à inversion de phase qui lui permet de ciseler des trajectoires qui feraient pleurer de jalousie Valentino Rossi. De même, ses mains on fait l’objet de nombreux dépôts de brevets pour l’acquisition de cibles, leurs classement et traitement par niveau de menace.
Par exemple, le système de préhension permet simultanément et méthodiquement au clone de dégrafer un soutien gorge, décapsuler une binouze et se gratter les baloches sans paniquer le moins du monde, chose quasi inaccessible à l’homo sapiens moyen.
Mais je vous en ai beaucoup dit, peut être trop, au risque d’impressionner mes semblables
Je m’arrête donc là, et garde pour moi les autres innovations intégrées dans ce fabuleux produit.

Effectivement, c'est énorme, et chacun comprendra ici que vous nous réserviez quelques surprises !!

Changeons de registre, si vous le voulez bien, Président. Sans aller jusqu'à dire que la France a peur, il semble néanmoins que quelques voix discordantes cherchent encore à se faire entendre au sein du concert de louanges qui accompagne le moindre de vos gestes. Ainsi, le Recteur Coyote, de la Faculté de Théologie Atomique de Nantes, vient d'écrire au Premier Ministre pour demander à ce que le Raging Buell soit classé comme une secte. Quelles réflexions cette démarche vous suggère-t-elle ?

Je crois percevoir dans votre question perfide une volonté de me voir lancer une fatwa contre le recteur atomique.
Il n’en sera rien. Mais je fais mienne la réflexion du grand Joseph. a qui on reprochait de ne pas se soucier du pouvoir du chef de l’église chrétienne: « Le Pape, combien de divisions ? » avait il répliqué, sûr de sa puissance.

Ah ah ah, Président... quel blagueur vous faîtes !!
On voit que vous connaissez bien mal notre chaîne et son implacable charte déontologique pour imaginer un seul instant que KCU puisse vous pousser d'une quelconque manière à envoyer ce pig*** de C*** se faire enc***... hein ? Mais nan, j'lai pas dit. Ah ? Si ?! Pfff...
Toujours est-il que je vois que vous citer avec bonheur le jeune Joseph S., alors en pleine force de l'âge, l'oeil vif, la truffe alerte, bien que dans mon souvenir, ces propos fussent généralement attribués à l'un de ses petit camarades de jeu, mais de l'équipe d'en face, le non moins jeune et sémillant Hermann G. Me trompe-je ?

Qyd a écrit: bien que dans mon souvenir, ces propos fussent généralement attribués à l'un de ses petit camarades de jeu, mais de l'équipe d'en face, le non moins jeune et sémillant Hermann G. Me trompe-je ?

Déçu, je suis

Aaahh... allez... vous vous en remettrez, Président !
Toujours est-il que cette petite confusion n'est pas tout à fait innocente. N'y retrouve-t-on pas le sel de cet esprit si particulier propre au Raging Buell, esprit qui, si j'ose dire, fait fureur ?